I když jsem se pohyboval po celém světě, následovala moje deprese

Foto Vin Stratton na Unsplash

Z pohledu outsidera si každý myslel, že žiji sen každého čerstvého absolventa vysoké školy. Viděl jsem svět, stěhoval se do cizích zemí a hledal lásku na cestě; životní styl, který si každý představí jako nejlepší způsob, jak žít svých prvních 20 let.

Ale nesl jsem obrovské tajemství: byl jsem opravdu depresivní.

Trochu věděli všichni, právě jsem unikl slovně urážlivému vztahu. Dělejte, že ne, dokud jsem neprošel TSA, byl tam, chlapec, který mě opustil jako svůj stín a mával sbohem.

Také jsem skryl skutečnost, že jsem se rozhodl vzdát se kontroly na rehabilitaci pro svou poruchu příjmu potravy. Navzdory přání mého terapeuta jsem si myslel, že prozkoumání světa vyřeší všechny mé problémy. Nebo bych nemohl mít tak přísná pravidla jídla, kdybych byl v cizí zemi.

Podvedl jsem se k přesvědčení, že pohyb po celém světě by mi umožnil pustit části sebe sama, které jsem nenáviděl. Opravdu jsem si myslel, že se dokážu znovu objevit; že tyto cizí země pro mě měly nový život. Mohl jsem uniknout všemu zpět domů, což mě dělalo tak nešťastným. Nakonec bych byl sám sebou.

Chlapče, mýlil jsem se.

Když jsem přijel do svého prvního domova v zahraničí v Číně, rychle jsem se vzdal všech svých omezení. Jedl jsem všechno jídlo, které jsem viděl; Rozloučil jsem se všemi svými novými expat přáteli; Řekl jsem ano na každou cestu, kterou mě lidé pozvali.

Závoj, který jsem přednesl svým problémům, je kryl jen tak dlouho. Než jsem si to vůbec uvědomil, všechno, co jsem o sobě nenáviděl, bylo zpět a horší než kdy předtím.

Prošel jsem začarovaným cyklem bingingu, očištění a omezování. S žaludkem jsem snášel nespočet problémů, protože můj trávicí systém nebyl zvyklý na normální stravovací návyky. Snažil jsem se držet tenkého těla, které mi anorexie dala, ale bez úspěchu.

Hledal jsem útěchu u mužů, které jsem potkal. Rychle jsem přijal pozornost, kterou jsem dostal od prvního chlapa, který mi ji dal. A pak druhý. Pak třetí.
Vánoce jsem ochromil strachem kvůli panickému útoku v mém bytě v Čcheng-tu, místo toho, abych si užíval noc a pil vaječný koňak se svými přáteli.

Zranil jsem chlapa, který se nakonec stal mým přítelem, když jsem tam byl - nespočetkrát.

Začal jsem vinit Čínu za to, jak jsem se cítil: kvůli dešti jsem byl depresivní; nebe byly kvůli smogu vždy šedé.

Nevěděl jsem, jak se vyrovnat se všemi bolestmi a sebepoškozením, které jsem cítil uvnitř, hledal jsem štěstí tím, že se znovu přestěhuji do jiné země. Nechal jsem za sebou Čínu a přestěhoval se do Barcelony, aby pracoval jako au pair pro rodinu; všechno se zhoršilo exponenciálně.

Španělsko skončilo jako moje skalní dno. Dorazil jsem do Barcelony s prohlubní v mém srdci, myslí naplněnou nenávistí a naprosto nulovým pochopením toho, co se se mnou děje.

Když jsem žil s touto rodinou ve Španělsku, cítil jsem se jako outsider a izolovaný od všech. Perfektní směs pro udržení mé deprese.

Když byl smutek příliš, rozhodl jsem se na pár dní opustit rodinu a podniknout víkendový výlet do města Girona.

Je těžké myslet na tuto cestu. V té době to bylo nejblíže, kdy jsem přišel k ukončení svého vlastního života. Moje deprese a izolace mě naplnila tolik zármutku, bylo těžké vidět jakoukoli naději; Takhle jsem už nechtěl trpět.

Když jsem se vrátil do Barcelony, věděl jsem, že potřebuji odbornou pomoc. Byl jsem v rozpacích a cítil jsem se jako neúspěch, ale vrátil jsem se zpět do Spojených států. Už jsem se nemohl pokusit utéct ode mě.

Všichni procházíme různými cestami a učíme se své lekce ve svém vlastním čase. Nyní jasně vidím, že kontrola do rehabilitace by byla lepší volbou, než přestěhovat se do Číny, ale myslím, že jsem to ještě nebyl připraven si to uvědomit. Musel jsem opravdu zasáhnout skalní dno, dokud jsem nebyl otevřen vnitřní práci.

Ale nyní vím, že přísloví „Tráva je zelenější, kde ji zaléváte“, je pravda. Spusťte vše, co chcete; cestování do cizích zemí; stále hledejte pohodlí na nových místech - nikdy nebudete unikat bolestem.

Bolest je hluboce zakořeněná. Každý z nás nese své jizvy hluboko v nás. Nemůžeme jim uniknout - jsou součástí nás.

V našem podvědomí jsou zabudovány všechny traumatické události, zlomeniny srdce a toxické příběhy. Poskakování v letadle vás z nich magicky nezbaví.

Rozhodnout se být zranitelným sám se sebou a zahájit hlubokou práci je místo, kde léčení leží.

Deprese je obtížný bastard, který je třeba překonat. Vlastně si nejsem jistý, jestli někdy „překonám“ svou depresi - myslím, že to bude vždy něco přetrvávající pod povrchem. Připraveni se projevit při nejmenším chybném kroku.

Hledání pomoci s terapeutem a kontrola do rehabilitace mě naučilo arzenálu nástrojů k boji proti dobám, kdy se deprese začíná plazit i když.

Můj pohled na sebe, lásku, sebevědomí, hranice a způsob, jak autenticky žít, se po zahájení terapie výrazně změnil. Nakonec jsem si nechal čas, abych zůstal stát a kopal hluboko. Už neběží - to je to, co je potřeba udělat.

Někdy si přeji, aby někdo mohl otřást a poutat své mladší já na židli, když jsem se rozhodl cestovat místo toho, abych se vypořádal s depresí. Vím, že bych si užil první rok v zahraničí mnohem víc, kdybych se nesnažil utéct od bolesti.

Možná bych si vytvořil smysluplnější přátelství a ublížil bych tím méně lidem. Možná bych zůstal déle v zahraničí.

Ale vše, co můžeme ovládat, je náš další krok. A ať už se svými problémy vypořádáte nyní nebo později, budete je nakonec muset čelit.

Takže se rozhodnete uzdravit, nebo se rozhodnete utéct?