Odolává Marie Kondo

Zbavit se věci bylo nepříjemné, nepohodlné ... a zdravé.

Tyto bikiny už nevlastním, ale stále se to stalo.

Jsem dítě. Byl jsem v pěstounské péči, bydlel jsem v domě své babičky a se svou matkou. Pořád se pohybuji a nezůstávám dlouho v jedné škole. Mám záchvaty (které ještě nejsou diagnostikovány). Neustále se obávám, hlavně že jsem opuštěn nebo opuštěn.

Četl jsem, abych unikl a vážím si svých knih a svých věcí. Když mě moje babička chce získat novou matraci, křičím a plaču. Nechci se zbavit své staré matrace.

Když nosím boty, křičím a pláču, když musím získat nové.

Je mi jen šest a rozvíjím nezdravý vztah s věcmi.

Je mi sedmadvacet. Právě jsem dostal práci na dálku. Mám PTSD. Zpočátku je práce skvělá. Celý den jsem doma. Objednám si jídlo.

Vklouznu do mé úzkosti. Už nikdy nebudu muset opustit dům, ani se obléknout. Mám doslovnou zeď knih. . . asi 500 z nich. Mám oblečení, které si udržuju, do kterého se ani nevejdu.

Mám šaty, které jsem měl na rande s ex. Dostali jsme se k obrovskému argumentu. Myslím na to pokaždé, když uvidím šaty. Přesto jsou šaty krásné a vypadal jsem v nich dobře. Takže se toho šaty nezbavím v naději, že si ho znovu vezmu a namaluji špatnou paměť.

Šaty stále voní jako noc hádky.

Je mi dvacet šest. Pracuji v knihkupectví. Právě jsem promoval s MFA v Creative Writing. Knihy jsou součástí mé identity. Četl jsem je v práci, když je obchod prázdný.

Četl jsem bestselleru Marie Kondo, který je přímo u rejstříku. Některé věci dávají smysl. Ale jen 10 knih? Vyčistěte kabelku pokaždé, když se vrátíte domů? Posmívám se.

To je šílené. A pro mě jako spisovatele, svátost.

Miluji své knihy. Miluji je držet. Rád je organizuji. Miluji je číst. Toužím po celý den, mám dost prostoru pro knihovnu. Na Pinterestu mám desky s nápady na knihovny.

Knihy jsou součástí mé identity. Jsou posvátní. Dal jsem do nich okvětní lístky a nechal je vypadnout o roky později. Jsou hladké, ploché, krvavě červené.

V každém z nich je hodnota.

A tak si myslím, že tato Marie Kondo je pravděpodobně velmi organizovaná a má dobré úmysly, ale tato rada pro mě není.

Je mi osm. Moje záchvaty byly diagnostikovány. Často měním školy. Přesunul jsem se z New Yorku do Kostariky do Texasu.

Moje věci mi připomínají, kde jsem byl. Z věcí, na které možná zapomenu.

Už na to zapomínám a to mě děsí.

Knihy jsou vždy mým útěkem. Četl jsem pořád. Někdy dokončuji knihy v době, kdy je třeba se dostat z knihkupectví domů.

"Proč ti dokonce kupuji knihy?" Ptá se můj táta. "Prostě si je můžete přečíst v knihkupectví!"

Ale potřebuji své knihy. Musím je mít. Moji rodiče mi koupili vlastní velkou knihovnu. Je organizována podle žánru a příjmení autora.

Jsem hrdý na všechny své knihy.

Ale také si nechávám jiné věci. Příspěvky. Věci, které najdu a věřím, jsou z nějakého důvodu magické. Věci, které jsou rozbité. Hračky, se kterými nehraju. Můj pokoj je vždycky bordel.

Někdy, když nejsem doma, moje máma zahodí moje věci. Díky tomu je moje úzkost mnohem, mnohem horší. Začnu klást struny na podlahu, určitým způsobem položím oblečení na postel, takže budu okamžitě vědět, jestli byla ve svém pokoji.

Jsem pár měsíců ve své práci na dálku a jsem izolovaný.

Jsem stále izolovanější.

Říkám mužům, kteří dodávají jídlo, aby nezazvonili ani nezavolali. Říkám jim, aby zavolali do mé cely, abych mohl sestoupit.

Je to proto, že zvuk bzučáku mě nutí skočit, a protože se bojím, aby věděli přesně, kde bydlím.

Moji spolupracovníci jsou horší. Někteří odmítají jít kamkoli na veřejnosti. Vidím se v nich ... moje úzkost se mi blíží.

Mám práci na dálku. Měl bych s tím něco udělat. Měl bych cestovat.

Ale jak? Mám tento byt. Mám tohle.

Co mám?

500 knih, nekonečné hromádky peněženek a totes, oblečení, které nenosím, hry, které nehraju, dárky, které mi připadají vinné, než abych se jich zbavil, a papíry, notebooky, spirály, staré počítače.

Mám věci.

Nemohu cestovat kvůli svým věcem.

Je mi šestnáct a moje teta mi pomáhá zbavit se věcí. Pochopí věci jeden po druhém a podívá se na mě. Pokud se smím (což dělám, když vím, že předmět je směšný a nepotřebuji ho), hodí ho do pytle na odpadky.

Je to mnohem lepší a mnohem uklidňující než návrat domů a hledání mých věcí pryč.

Kostým letušky.

Směji se.

Stará potrhaná trička ze střední školy.

Nesmím se. To jsou vzpomínky. Potřebuji je. Ti vyprávějí příběh o tom, kde jsem a kdo jsem.

Moje teta mě netlačí na některé věci, věci, které mají „sentimentální hodnotu“.

Je mi dvacet devět. Vrátím se do své skříňky na úložiště po cestování po deseti zemích s tím, co mohu nosit. Stal jsem se odborníkem na balení a vybalení. Dokonce dělám nemyslitelné: vybalím si kabelku poté, co se vrátím domů.

Mám místo pro své klíče. Místo pro moji peněženku. Místo pro můj make-up.

Poslední dva roky byly úžasnou cestou. Naučil jsem se, jak tančit v břiše, studoval jsem Odissi v Indii a vzal jsem vlak z Itálie do Rakouska, abych viděl přátele, které jsem potkal v Kostarice. Navštívil jsem v Německu přítele, kterého jsem za deset let neviděl. Jsem přesvědčen o používání veřejné dopravy v zahraničí, že jsem učil svého rakouského přítele, jak se dostat z Linzu do Vídně.

A ona tam žije.

Pořád mám PTSD. Ale každý den se tlačím zpět proti své úzkosti. Je to část mě, aniž by mě ovládala. Hlasité zvuky mě stále děsí a pak jdu dál.

Jsem otevřenější říkat lidem, že nemůžu být kolem hlasitých zvuků a že někdy musím být sám. Lidé jsou mnohem vstřícnější a chápavější, než bych si myslel.

Dívám se na všechny knihy v mé skříňce. Všechny ty knihy, které prý vymýšlely, kdo jsem byl jako dítě, spisovatel, učený člověk.

Jaký kecy.

Já jsem já. Vezmu se sebou kamkoli jdu.

Koupím si boty a okamžitě zahodím ty, které nosím. Přináším jen to, co můžu nosit. Zachovávám pouze oblečení, které mi dobře zapadá, a vybírám doplňkové barvy, aby se shodovaly všechny dva náhodné kousky oblečení.

Stále jsem četl. . . mnoho. Četl jsem knihu, a pak ji okamžitě dal někomu, koho si myslím, že může mít užitek.

Dívám se skrz knihy v mém úložišti.

Během prvního čištění jsem se zbavil těch „bojových šatů“, a to bylo těžké. Pamatuji si ten pocit. Bylo to jako selhání. Nikdy jsem nechtěl malovat vzpomínku na ty šaty.

Jaký kecy.

Od té doby jsem si s kamarádkou koupil letní sluneční šaty v Itálii a vyfotil stovky fotografií, které vypadaly hezky. Nosil jsem mnoho šatů, vzpomněl jsem si a potom jsem se jich zbavil ... a vzpomínky byly stále uvnitř mě, uvnitř té záře, kterou jsem cítil.

A teď, když se dívám na knihy a pamatuji si, že „bojové šaty“, uvědomuji si něco, co jsem si předtím neuvědomil.

Stejně jako vůně kouře, kterou kuřák nemůže cítit, jsem byl slepě zvyklý na emocionální váhu mého majetku.

Udržet tyto objekty za cenu.

Stejně jako jsem chtěla matraci, která nebyla dobrá, a stejně jako jsem chtěla boty, které se nehodily, moje pouto k věci mě bolelo.

Jako „bojové šaty“. Pokaždé, když jsem se na to podíval, vzpomněl jsem si na selhání. Neúspěch tohoto vztahu, neschopnost proměnit krásné šaty v nádhernou paměť a tlak na změnu.

Vlastnění všech těchto věcí je emocionální, a já jsem konečně připraven se toho zbavit.

Ten den jsem se zbavil 450 knih.

Je mi sedm. S rodiči se stěhuji do Kostariky. Bojím se. Moje máma mi říká, že můžu přinést jen jeden kufr. Bolestně jsem zoufalý nad tím, které hračky a knihy přinést.

Jsem na to víc naštvaný, než abych opustil své přátele.

Snažím se dát své tetě jedno z mých vycpaných zvířat k úschově a pak se snažím mít ji zpět. Chybí mi to. Potřebuji to.

Je mi třicet. Přestal jsem pracovat na dálku, abych se stal učitelem jógy. Také jsem blog.

Píšu víc než kdy jindy. Četl jsem víc než kdy jindy.

Vlastním méně než kdy jindy.

K čtení knih nemusím vlastnit knihy.

Nepotřebuji uchovávat věci, abych dokázal, že se události staly.

A proč se potřeba dokázat něco stalo?

Věci mě nedefinují a ani minulost.

Jsem mobilní, flexibilní, schopný změny a schopný pustit se.

Je mi třiadvacet a jsem ve škole architektury. Jsem na to hrozný. Stále hledám perfektní knihu, která mě zachrání. Koupím spoustu knih o architektuře a pak je nechám. . . na den, kdy jsem se jednoho dne stal architektem.

Ten den nikdy nepřijde.

Udržuji klasiku před undergradem na NYU, směšné knihy Animorph z mých předškolních let, vše pod těmito převleky:

  1. Jednoho dne je použiji pro kreativní projekt.
  2. Potřebuji tyto věci jako seriózní spisovatel / čtenář a tyto věci mě nějak dělají chytrými.
  3. Knihy jsou posvátné, svaté předměty.
  4. Knihy mají sentimentální hodnotu.
  5. Jen strašný pocit, že zbavení se knih bude znamenat zbavení se části mého já.

Když mi můj strýc pomáhá pohybovat, je šokován počtem knih, které mám.

"Opravdu si je všechny přečetl?"

"Samozřejmě, že ano!"

Nemám. Mám a možná budu v budoucnu, ale ne, nikdy aktivně nečtu všechny své knihy najednou.

Teď jsem tady a vidím, že se minimalismus stává populárnějším. (Díky, Netflix.)

Vidím, jak se někteří lidé objímají. A vidím ostatní, kteří jsou vůči této myšlence odolní.

Kdo si myslí, že je to šílené.

Kdo má stejný odpor, jaký jsem měl, když jsem poprvé četl Marie Kondo v knihkupectví poblíž Columbia University.

Ano, zbavit se mých věcí bylo nesmírně nepříjemné. Nebylo to vždycky zábavné a nestalo se to přes noc ... nebo během časového úseku jedné epizody.

Trvalo mi roky, než jsem si našel svou identitu se svými věcmi. Trvalo to trauma. Byla to práce na rozvoji mého nezdravého vztahu s věcmi. . . způsob, jakým jsem se spojoval s předměty, protože jsem se neustále hýbal, a nechtěl jsem, aby se zranění spojovalo s lidmi, a pak jsem odešel.

K tomuto chování nedošlo přes noc.

Bylo také prací udržet všechny tyto věci po celou dobu. . .Motická práce i fyzická. Musí se pohybovat objekty. Uspořádejte je. Uložte je. Lehněte si na to, proč jsem je potřeboval. Ignorujte, jak jsem byl nelogický a iracionální. Ignorujte i negativní pocity, které tyto věci ve mně vyvolaly.

Když jsem viděl „bojové šaty“ a nechal mě to stříhat. Když jsem viděl knihy o architektuře a nechal mě, aby mě uřízli. Košile na střední škole a vzpomínka na mé kamarády na střední škole, které jsem nikdy neviděl, a pak jsem to nechal i vyříznout.

To byla práce. Cítit tyto řezy a žít s krvácením mého srdce.

Právě jsem to přestal cítit tak, jak někdo pracující u stolu přestal cítit špatné držení těla.

Ale dopadlo to na mě stejně.

Bylo to úsilí dostat se do toho nezdravého myšlení, a tak to bylo práce dostat se ven.

A nebylo to všechno štěpkovač a šťastné. Nebylo to jednoduché před a po fotografii. Není to ani něco, co lze udělat jen jednou.

Vyžadovalo to závazek: Cestovat, neovládat se úzkostí nebo být jím definován, definovat sebe místo vázání své identity k věcem, vázání mého intelektu k věcem, vázání mého smyslu pro sebehodnocení k věcem.

Bylo to nepříjemné, nepohodlné a zdravé.

A ještě jsem neskončil.

Píšu knihy.