Idiotův průvodce po New Yorku pro začínající Newyorčany

Nedávno jsem se vrátil do NYC po nepřítomnosti dvaceti šesti let. Město je opravdu nové, ale protože jsem zde vyrostl jako dítě, mám hluboké pochopení věcí, které mohou být naprosto směšné těm, kteří přicházejí na NYC poprvé. Dovolte mi, abych vám půjčil satirickou pomocnou ruku a osvětlil klíče k vašemu přežití jako nový obyvatel New Yorku.

Jděte tudy

Znáte znak na křižovatce, která ukazuje, kdy je řada na vás jít? Ano, maličký běloch zamrzlý ve stálém pohybu s prázdným výrazem na jeho kulaté tváři? Neobtěžujte se ho hledat inspiraci na křížení ulic. Je irelevantní. Důležité je, že se řidič klouže za rohem v lesklém Range Rover, který se nedá zatraceně na vás obrátit, a je zcela nedotčen vyhlídkou, že z vás udělá čerstvou bramborovou lívanec, lidskou latku.

Jinými slovy, křížte opatrně. „Pěší právo na cestu“ je koncept ztracený u mnoha řidičů v New Yorku.

Tomu říkáte Bezdomovci?

Ať jste kdekoli, odkud pocházíte, bezdomovci tam usilují o dosažení jednoho dne bezdomovců NY. Tohle je créme de la créme nezafarbených. Mohou být dole doma, ale běží vysoko na vtipu, nebojácnosti a shonu.

Pravděpodobná je následující situace: při jízdě vlakem do cíle očekávejte, že do domu vstoupí jednotlivec bez domova, obratně proplétejte jagglingem, rychlým autem plným úzkostlivých cestujících bez toho, aby jste ho upoutali, požádejte padesát lidí o změnu v jednom padajícím tahu , a pak, když dorazí k východu, otočte se a řekněte všem, aby dávali pozor na jeho album - příští týden to klesá a je horké. Ano, viděl jsem to v prvním týdnu.

Toto je olympiáda bezdomovectví. Mějte připravené náhradní změny.

Chodník na lyžích

Jak bylo uvedeno, pravidla, která lze pozorovat v jiných částech USA, nejsou v NY uznávána. Jedním z těchto pravidel je chůze na pravé straně chodníku. V NY nikdo neposkytuje zatraceně, na které straně chodníku jsou. Starají se jen o to, že jste v jejich cestě. Chodník je chaos. Jedná se o osmproudovou rychlostní silnici bez vedení. Také Newyorčané jsou mistři v hraní kuřete. Někdo se hýbe a mohou cítit vaši novost ve městě jako doberman, který voní strachem, takže hádejte, kdo z pekla vybočuje z cesty? Ty jsi.

Zjistíte, jak se protkáte nadcházejícími chodci, jako byste lyžovali slalomem. Zvyknout si na to.

Co je ve vaší peněžence?

Debetní karta? Hodně štěstí. Technologická revoluce debetů a úvěrů musí ještě infiltrovat mnoho oblastí obchodu NY. Objevujete se v bodega pro Sprite a lahodné Ring Ding? Pouze hotovost, brácho. Že Jerk kuře voní moc chutně, že? Pouze hotovost, brácho. Nákup pantoflů a zpětného škrábání v místním obchodě „nějak, všechno, co potřebuji, je naskládáno někde v tomto velmi úzkém obchodě“? Vy už víte.

Dovolte mi, abych vám představil svého nového nejlepšího přítele. Jmenuje se ATM. A nikdy není svobodná.

Rychlost

Nyní žijete mezi netrpělivějšími lidmi na planetě. Rychle procházejí mohutné městské bloky. Rychle svázali malé a úhledné schody metra. Pohybují se, přemýšlejí a mluví rychle a nemají žádné výčitky, aby vám dali vědět, že to trvá příliš zatraceně dlouho.

Tuto netrpělivost jsem dostal na místní bodega. Ve frontě se za mnou usadila malá západoindická žena. Po několika vteřinách pozorování ji rozrušila lenochodovitá příroda, se kterou se věci vrhaly. V typickém newyorském přízvuku zabaleném do postřiku západní indiány se ozvala: „To, co tam děláš, pohybuješ se pomalu a hovno, nechává mě tady a velkého muže čekat. No tak, chlape. “

Protože jsem byl „velký muž“, byl jsem vtažen dovnitř. Pokladník se na mě podíval a na jeho obličeji se objevilo přitěžování. Podíval jsem se zpět na pokladníka, pak potřásl hlavou a pokrčil rameny jako simpleton, abych ukázal svou velkou podporu pro více než adekvátní rychlost jeho pohybů. Poté, co se na mě podíval, se muž v rejstříku ohlédl zpět k malé ženě a uvolnil dlouhý prostředníček jejím směrem. Pomalu.

Jděte rychle, i když nevíte, kam sakra jdeš. Odpovězte okamžitě, i když odpověď nedává smysl. Rozmazejte něco. Cokoliv!

Brownies! Anthony Weiner! Minnesota!

Na křídle

Na každém bloku jsou nejméně tři čínské restaurace. Čínské restaurace jsou NY Starbucks. Která klade novou otázku New Yorkerovi na zmatenou otázku: jak najdete skvělou otázku?

Moudrý muž jednou řekl: "Změřte svou čínskou restauraci na síle její vepřové smažené rýže a smažených kuřecích křídel."

Ten moudrý muž jsem byl já.

Rýže by měla být neuvěřitelná a kuřecí křídla lepší než všechna čínská kuřecí křídla, která jste zažili mimo oblast tří států. Pokud ne, jděte do další restaurace. Pokud nedokážou vyhodit lahodnou smaženou rýži a kuřecí křídla, jaká je naděje na něco jiného v nabídce?

Řekni sýr

Máte tendenci blýskat zdvořilým, přátelským úsměvem k protijedoucím chodcům při chůzi ulicemi? Ano, už to nedělejte. Nikdo se usmívá. Pokud vás chytí úsměv, jsem rád, že vám někdo vydá lístek.

Většina NY má své tváře upevněné do masky mírného nadšení. Chcete-li správně splynout s mořem otrávených Newyorčanů, jednoduše zařiďte svou tvář tak, aby odrážela nespokojeného chování (pomyslete na kretén, který vás téměř přeběhl, nebo na trhavé kuře, které byste mohli téměř chutnat, než si uvědomíte, že nemáte žádnou hotovost), pak přidržte .

Po dvou nebo třech týdnech důsledné praxe zjistíte, že jste dostatečně vyvinuli to, co chci nazvat „odpočívající tvář New Yorku.“ Tato tvář je váš spojenec. Je to tvůj štít. Říká to blížícím se chodcům, z nichž někteří mohou mít špatný úmysl: „Žil jsem tu mnoho let a nakopu ti zadek, když řekneš něco úhledného nebo zkusíš něco vtipného. Jděte do toho, zkuste mě, velký chlapče. “

Nesměj se. Stejně jako u vrčících psů nehledejte ostatní do očí. Bez ohledu na to, jak absurdní může něco v NY vypadat, i nadále se těšit a myslet na vaše podnikání. A pokud na vás uvidí nějaký jiný chodec, který se na vás nadšeně usmívá ... chodíte rychleji.

Koupil bych to za dolar

Poprvé za několik desetiletí má tento přetékající rybník špinavých mincí, který máte na prádelníku, obrovskou hodnotu. Uvědomil jsem si, že jsem byl opět v domě plátků dolaru, nabral jsem hrstku téměř zbytečného zákonného platidla a koupil jsem si pizzu. Bylo to jako jíst zdarma. Nyní mějte na paměti, že téměř bezplatná pizza znamená téměř dobrou pizzu. Nejsou žádné vynikající plátky dolaru. Ptáte se příliš mnoho vesmíru. Místo toho, stejně jako já, se méně soustředíte na chuť plátky dolaru a více na skutečnost, že pro pouhou změnu ve vaší kapse už nebudete hladovět. Víš, jak se tomu říká? Magie.

Labyrint

Není to jen epicky podivný fantasy film 80. let v hlavní roli Davida Bowieho, ale labyrint přesně popisuje krajinu NYC.

Jsem čerstvý ze šesti let života v Chicagu, v nejefektivnějším městě, jaké jsem kdy viděl. Museli byste tvrdě pracovat, abyste se ztratili, nebo alespoň na těžkých lécích.

New York vypadá, že byl vyvinut návrhářskou firmou složenou pouze z mateřských školek. Je to uspořádáno jako jedna z jejich kreseb - druh, ve kterém se musíte spojit s jiným dospělým, abyste uhádli, co to je. Jsou tu čáry ve všech různých směrech a zelené kapky, které mohou nebo nemusí být parky. Ostrov pramení ze země bez zjevného důvodu a za tímto ostrovem jsou čtyři nové ulice, které tam předtím nebyly. I když budete pokračovat rovnou po ulici, o deset nebo patnáct minut později, možná budete jen na úplně jiné ulici. A nemluvme o hromadném tranzitu. Když jsem poprvé vzal 3 z Manhattanu, trvalo mi 15 minut, než jsem se pohyboval tunely a našel správnou platformu zamířenou zpět do Brooklynu. Vrhl jsem se do vrčení hadic a pokaždé, když jsem vyskočil, byl jsem zpátky u vchodu jako nějaký strašidelný karnevalový dům.

Cestování po čtvrtích bude výzvou pro posouzení vaší vlastní inteligence, podobně jako sestavení nábytku z Ikea nebo uvíznutí u samoobslužné uličky. Vytáhněte mapu telefonu a sledujte každou z těch zatracených bodů, dokud se nedostanete na místo, kde byste měli být. Neměj studu.

Bonus: Váš telefon má pravděpodobně kompas. Budete to také potřebovat.

Co pro vás Brown může udělat?

V Brooklynu jsou psí hovno. Spousta psí hovno. Hnědá, tekoucí řeka psí hovno. Vzpomínáte si na diskusi o pozorovatelných městských pravidlech? Vyzvednutí hovna není na tomto seznamu. Alespoň jednou denně uhýbám psím bradám jako živé nášlapné miny.

Věnujte velkou pozornost tomu, kam šlápnete. Bude to legrace, jako když hrajeme hopscotch. Po tolika týdnech těžkého soustředění na každý městský krok se vaše třetí oko NYC probudí a objeví se. Poté úžasně získáte schopnost bez námahy obejít psí hovno, vyhnout se řidičům taxikáře hrát skutečný život Grand Theft Auto a přečíst si bezvýznamné aktualizace stavu vašich vrstevníků, to vše současně.

Hra na pití

V baru na Manhattanu jsem si objednal svůj podpisový nápoj: staromódní. Když jsem vzal svůj první doušek, a bourbon a cukr zaplavily moje ochutnávky, číšník vyskočil z mé karty, kterou jsem otevřel a odhalil $ 18 $ dolar. Téměř jsem vypil nápoj a doufal jsem, že bar zváží jeho zpět. Sotva jsem něco vypil a jsem si jistý, že na sklo se dostalo jen velmi málo slin.

V New Yorku je chlast opravdu drahý. Ve skutečnosti je New York jedním z nejdražších míst na světě, kde se konzumuje alkohol (velké překvapení). Jeden z mých nových favoritů, JIm Beam Apple, provozuje v Chicagu asi 14 dolarů. V Brooklynu je to 22,50 $. Vešel jsem do obchodu s alkoholem, podíval se na přemrštěnou cenu, pak jsem se rychle otočil a vyšel ven, to vše v jednom zametavém, půvabném pohybu, jako krasobruslař.

- -

Kolegové z New Yorku, dovolte, aby to sloužilo jako orientace různých druhů. Přes moje satirická varování je New York neuvěřitelná a doufám, že máte úžasný zážitek, jaký mám dosud. Pokud bude moje rada následovat odpaliště, vaše podrážky zůstanou poop free, budete dorazit na místo určení včas a budete úspěšně odvráceni podivín svým hrozivým pohledem. Hodně štěstí!