Špička ledovce

"Nevím, jestli už chci jít do lékařské školy."

Držel jsem telefon palce od obličeje tak, jak jsem to dělal, když jsem byl mladý, a očekával, že rodiče křičí telefonem, aby mě přednášeli. To bylo vždy něco, co jsem mohl ocenit, když jsem vyrůstal daleko od svých rodičů. Několikrát, kdy jsem se bál jejich křiku, jsem prostě musel držet telefon daleko od sebe a představovat si, že se mnou mluvili.

Byla to moje chyba, od začátku školy jsem s rodiči příliš nemluvil. V mém životě se děje tolik věcí a já jsem jim jen dával malé záblesky mých myšlenek.

Dříve jsem mluvil s profesorem, profesorem, pro kterého jsem pracoval za poslední dvě čtvrtletí. Když jsem s ním mluvil, něco zacvaklo. Vždy jsem ignoroval ten pocit, že moje důvody byly různé druhy ospravedlnění něčeho, co jsem byl přesvědčen, abych udělal, ale ve skutečnosti ne něco, co jsem chtěl. Nedávno jsem si uvědomil, že pokud chci být víc, nemůžu si lhát.

Jsem předpřipraven a myslím, že kontrolní seznam jde: vysoký G.P.A., sofistikované třídy, neuvěřitelné mimoškolní aktivity, ohromující účast v laboratořích, nespočet hodin dobrovolnictví, zabijácká přijímací esej, postřik chválících profesorů a P.I. doporučující dopisy a možná pomlčka Nobelovy ceny a MŮŽETE se dostat do lékařské fakulty, že?

Na konci mého prvního ročníku musím říci, že po mém posledním B + ve třídě chemie jsem to začal znovu cítit: blížící se zánik tlustých omezujících vrstev krabic, což je moje akademická a lékařská kariéra, která se na mě blíží. Strávil jsem oh, jen tisíce hodin výpočtem a přepočítáním známek a tříd, které bych musel vzít, abych vzal G.P.A zpět. Poslal jsem pár stovek textů svým předšedním přátelům jako výzvu o pomoc. Byl jsem jediný, kdo cítil tento druh směšného tlaku? To rozhodně nemůže být zdravé. Ten pocit nikdy nezmizel.

V posledních dvou letech jsem cítil, jak se vrstvy krabice pomalu zmenšují. Rád bych o tomto procesu přemýšlel transformací Nanny McPhee. Ošklivost, která byla v mém životě, tahala mě dolů a bránila mi v záři, postupně zmizela. Aby byla tato analogie v celém článku snazší, pomyslete na krabici jako na smradlavou cibuli, která je uprostřed, jako například:

"Co se stalo?" Zpanikařili moji rodiče: "Bojíš se studia?" Dospěli k závěru: "Věci se pro tebe pohybují příliš rychle."

Měl jsem strach z upřímného vyprávění jim, co jsem o těch posledních několika čtvrtinách přemýšlel, a panikařil jsem, když se začali rozčilovat. Začal jsem to psát původně jako dopis rodičům. Když jsem o tom psal a přemýšlel, přemýšlel jsem o všech lidech, které jsem potkal na cestě před lékem, kteří mi kladli podobné otázky, na které jsem nemohl odpovědět, lidí, kterým jsem chtěl pomoci, ale nemohl . Tak tady to je.

I. Semeno.

Léto před druhým rokem mě jeden z mých nejbližších přátel požádal, abych s ním založil designový klub. Designový klub. V jaké dimenzi souvisí design s medicínou? Proč mě žádá, abych s ním byl v designovém klubu? Zapomněl, že jsem předpřipraven? Aaron byl vždy podivný. Nikdy jsem si nemyslel, že má hodně logiky. Rozhodl jsem se, že mi to opravdu neublíží. Mohl bych se trochu pobavit a možná prostě přestat, kdykoli jsem se cítil, jako bych byl příliš vystresovaný. Navíc rád trávím čas s Aaronem.

Tento klub převzal můj život.

Vždy jsem měl něco pro umění, ale nikdy jsem o tom nepřemýšlel jako o nic víc než o působivých čmáranicích, které vyhrály nějaké oohy a aah, když jsem se nudil ve třídě nebo doma. Někde podél středoškolského kontrolního seznamu jsem zapomněl svou posedlost projekty. Jak týdny ubíhaly, malé projekty v InDe spotřebovaly mou mysl, kdykoli jsem nedělal domácí úkoly. Těšil jsem se, až uvidím tváře pěti a šesti lidí, jejichž kreativní energie mě k nim stále přibližuje. Něco o nich, plné lásky a vzrušení pro život a stvoření namísto temné a konkurenční aury předomedických klubů, mě udržovalo v teple.

Vzhledem k malé velikosti skupiny jsme se toho hodně naučili o svých silných a slabých stránkách. Při plánování událostí a přidělování povinností jsem viděl ty druhy myšlenek, které se odehrávají v našich členech. Považoval jsem za obzvláště zajímavé, že jsme se jen nedívali na konečný projekt každého z členů. Podívali jsme se na proces, kterým procházejí, aby se dostali do konečného projektu. Ve srovnání s akademiky tento druh zkoušek ukazuje takové holističtější pohledy na lidi. Nikdy mě nenapadlo, že konkrétní a finální produkce z týmové práce není vše, co existuje. V týmu potřebujeme všechny druhy lidí, aby se navzájem doplňovali. Vím, že je to takové klišé, ale nikdy jsem tomu doopravdy nerozuměl.

Přibližování se k mým členům klubu mi pomohlo uvědomit si, co mě dělalo pro Aarona cenným a proč mě najal. Viděl každou část mě: smutný, rozzlobený, úzkostný - viděl, jak ztratil mysl. Viděl mě pracovat, pracovat se mnou, ve třídě, dělat školní práci, dělat umělecká díla, cvičit, prezentovat. Viděl mě, že jsem přítel, přítelkyně, sestra, dcera a spolubydlící. Viděl mě téměř ve všech světlech, která si myslím, že je to možné, a opravdu mě vidí, kdo jsem. Ví o všem dobrém i špatném ve mně. Zná mě a miluje mě za přítele, kterého jsem a člověka, kterého se snažím být. Vyzývá mě a chce, abych byl kreativní. Přinutil mě, abych si uvědomil svou cenu, za rámec něčeho, co je jen černé a bílé, tak, jak jsem tomu vždy věřil: své známky a hotová umělecká díla, která jsem měl.

Dozvěděl jsem se, že moje osobnost je pro tým důležitá a že bude důležitá pro pomoc při vytváření lepší komunity. Naučil jsem se různé faktory mé osobnosti, které mají hodnotu. To je něco, o čem jsem si nikdy nemyslel, že ho musím najít. Vždycky jsem si opravdu myslel, že se jedná o produkt, a nikdy jsem tento proces neuvažoval. Jednalo se o závěrečný dopis na mé kartě, jeden nebo dva soudy od mých rodičů, mých sourozenců a členů mé rodiny. Vždy to bylo černé a bílé, konkrétní a hmatatelné. Nic nebylo nikdy o formování a tvarování, abstraktech a procesu. Teprve poté, co jsem se připojil k tomuto klubu, jsem opravdu přemýšlel o skutečných osobnostních vlastnostech, které jsou „produktivní“ a neměly by být přehlíženy.

Je to zvláštní, protože jsem vždycky viděl takové věci u jiných lidí. Miloval jsem a miloval své nejlepší přátele kvůli druhům zvláštností, které mají, jejich osobnosti a druhu přítomnosti, kterou do mého života přinášejí. Nikdy jsem se tak neviděl a nikdy jsem nevěřil, že má vlastnost má význam.

Blackstone Project: Blackstone Launchpad, UCLA. 5.27.2017
Lekce I: Nejste jen začátek a konec, ale také jste mezi tím.

První vrstva cibule začala odlupovat.

II. Vysoký.

Rychle vpřed, několik měsíců, termíny pro studium v ​​zahraničí se blížily. Nikdy jsem opravdu nemyslel na studium v ​​zahraničí, kromě skutečnosti, že to byla ztráta léta, že bych jinak mohl hledat stáže při přijímání letních kurzů. Tak či onak, můj přítel mě přesvědčil, abych se přihlásil do Dublinu. Myšlenka být na kontinentu, který jsem nikdy sama neprobádala, mě nezasáhla, dokud jsem nesedl na posteli v koleji UCD (University of College Dublin).

O víkendech v zahraničí jsem cestoval do několika různých zemí. Když jsem byl v Evropě, objevil jsem, jak moc miluji cestování, být na nohou, plánovat další cíl a užívat si všech památek, které mohu najít. Rád vidím jinou část světa a cítím to místo. Každé místo přineslo jinou atmosféru obklopenou kulturou, budovami, ulicemi a lidmi, kteří ji obklopovali. To není něco, co by mohlo být uvězněno v láhvi a neseno kolem. Je to něco, co tu a tam můžeme cítit a zažít. Cítil jsem to, když jsem byl v Kodani, Praze, Benátkách, Amsterdamu a Galway - laskavost lidí, způsob propojení ulic, staré budovy a historie. V Evropě zůstaly malé kousky historie a dokážu si představit, že jsem zpět v té době, na stejném místě s podobnými pohledy jako před stovkami let. Když jsem byl na hradech, představoval jsem si, jak žili princ a princezny. Uvědomil jsem si, jak jsem šťastný, že jsem mohl zažít všechny různé způsoby, jak lidé a místa spolu komunikují, všechny způsoby, jak historie zanechala své stopy v místech a vybudovala se v kulturách.

Miloval jsem, jak jsem mohl cestovat, mohl jsem se ztratit v každém kroku, v kráse budov kolem mě, v každém malém duchu s lehkým srdcem ve mně, tančit kolem a dělat mi úsměv. Rád jsem se ztratil v pohledu a zapomněl na všechny drobné věci, které mě trápily - kolik jsem někoho postrádal nebo jaký tlak jsem na sebe vyvíjel. Mohl bych jen přijmout ten okamžik. Dokonce i když déšť nasákl každý centimetr těla, nebo když mi prsty vycházely z chůze, nebo když mi nohy pálily od tření, byla bolest a déšť tak malá na několik vteřin krásy. Venku uprostřed cestování s jedním nebo dvěma přáteli, na malých mělkých věcech, jako jsou pěkné peněženky a šaty, nebo kdo je hezčí než ten druhý, nebo kdo je populárnější nebo bohatší, už na ničem nezáleželo. Všichni jsme v tom společně, naše dva nebo tři tašky a my chodíme a putujeme kolem místa, kde jsme nikdy nebyli, absorbujíc to tolik, kolik můžeme - protože momenty jsou prchavé a mohou zůstat jen stopy vzpomínek v zadních rozích vaší mysli.

Je to jako jít do pohádky a do měst, které jsem si vytvořil pro sebe, když jsem byl dítě. Když jsem na světě neměl žádnou péči, kromě absorbování všech smyslů kolem mě. Možná to je důvod, proč naše vzpomínky z dětství mohly zůstat tak silné - protože jsme neměli na mysli nic jiného než současný okamžik. Možná proto jsou děti tak šťastné a bezstarostné, protože svět by měl být šťastným a krásným místem a jsou tu malé zázraky a poklady, které jsme považovali za samozřejmé, protože jsme stárli, protože všechno ostatní zatemnilo naše myšlenky a zapomnělo nás zapomenout užít si každý kousek krásy, který je kolem nás.

Být v tuto chvíli pro mě nikdy nebylo snadné, ale když jsem v Evropě, konečně jsem to musel zažít. Když je kolem vás ohromující krása, je těžké nebýt v tuto chvíli. Myslím, že to je důvod, proč lidé rádi cestují. Také jsem se dozvěděl, jak moc mé mladé tělo dokáže, zůstat tak pozdě v noci jen proto, abych si mohl užít párty a vidět tolik, kolik vidím. Naučil jsem se, jak důležitá je mládí, používat své mladé a zdravé tělo, zatímco je stále aktivní; chodit, běhat, šplhat a dělat nejrůznější věci, než bude příliš pozdě.

Také jsem se dozvěděl o tom, jak jsou budovy skutečně ... jen budovy. Když byli mrtví uprostřed noci, když nikdo nechodil a města a města jsou tichá, tyto budovy vypadají téměř jako pozadí ve hře a připomínají mi, že svět je opravdu jen jeviště. Smíšené pocity - strach, smutek, stres, úzkosti, jsou součástí něčeho, co je člověkem. Svět z toho chceme udělat. Tyto domy, které tam tiše stály a vypadaly jako rekvizity ve hře, mě přiměly cítit se klidně a jako dítě, když jsem vešel do středu několika domků pro panenky, opřených o sebe.

Cítil jsem to možná, možná jsem patřil do malých měst. Vždycky jsem věděl, že nemám moc ocenění pro města - shluk lidí, hluk aut, shluky plakátů omítnuté po celém městě, aby rozptýlily naši mysl, způsob, jakým se mrakodrapy zakrývají moje krásná modrá obloha a kouř a znečištění vzduchu. Možná jsem patřil tam, kde byl vrchol domů v okruhu několika stop od vrcholu mé hlavy, kde vidím tak jasně oblohu a mohu vyjít ven z domu bez širokých ulic a rušných aut.

Někdy, když jsem byl blízko pobřeží nebo v malém městě, měl bych pocit, že jsem tam byl předtím. Téměř, jako bych tam patřil, a v nějakém snu už dávno jsem viděl stejné názory a cítil přesně stejnou atmosféru. A to je ten pocit, který jsem si představoval pro sebe, když jsem si představoval, že žiji jiný život. Je to skoro, jako by mě na ně místa volala, a já jsem byl konečně doma, které mi srdce nejvíce toužilo. Je to jako jít do pohádky a do měst, které jsem si vytvořil pro sebe, když jsem byl dítě. Když jsem na světě neměl žádnou péči, kromě absorbování všech smyslů kolem mě.

Barevné tužky: Nyhavn, København K, Dánsko. 7.30.2016

Je to téměř jako by tato místa měla duše
A oni mi zavolali zpět.
Mluví se mnou v duchu
Přitáhnout mě domů.
Jako by to nebyli lidé, do kterých se zamilujeme, ale místa
A naši duší jsou země, která nás nese.
 —7.30.2016

Cestování mě donutilo stárnout dozadu i dopředu. Poprvé po dlouhé době jsem se dozvěděl, jaké to je „žít v tuto chvíli.“ Někdo, kterého obdivuji, má takovou kvalitu, kterou jsem nikdy zcela nepochopil, jak mohl vytlačit své úzkosti a smutek a prostě prostě být šťastný , jak mohl vidět krásu kolem sebe v lidech a místech a prostě si to všechno užít. Jednou, když jsem byl mladší, jsem věděl, jak to udělat, ale bylo to tak přirozené. Teď jsem se musel znovu naučit, jak to udělat. Je to zázrak, jak jsem stále tak mladý, ale tak zakalený všemi strachy a strachy, že jsem zapomněl přestat a užívat si sebe. - 8.17.2016
Lekce II: Je toho mnohem víc. Tolik více možností, mnohem více krásy a mnohem více tepla. Takže si užívejte a pečujte o krásu bytí naživu.

Druhá vrstva mé cibule začala odlupovat.

III. Ztracený.

Nikdy jsem nebyl ve vztahu, než jsem datoval tohoto chlapa. Nikdy jsem nevěděl, jaké to je „někoho milovat“ tak, jak to s ním dělám. Nikdy jsem nechápal, jaké to je být „milován“ tímto způsobem. Všichni víme, že to máte pocit, že máte pocit, že máte pro vaše střední a vysoké školy miláčky. Nasadil jsem toho chlapa na nějaký božský podstavec. Nejde o to, že pro mě ještě není něčím, kdo je pro mě téměř dokonalý, ale nikdy mě nenapadlo, že byl ještě člověk. Takže když mi dodal slib, ten, který jsem považoval za samozřejmost, všechno se zhroutilo.

Abych byl upřímný, nikdy jsem nevěděl, kam jít, když k němu došlo. Opravdu jsem nevěděl, jestli jsem opravdu chtěl něčí radu, nebo jestli jsem jen chtěl, aby mi někdo řekl, že bych měl zůstat s ním, že mě miluje, a že to byl jen jeden z jeho způsobů, jak mě milovat. Také jsem se bál, že když jsem šel k někomu na odpověď, správnou odpovědí by bylo „ne“ a oni mi řekli, abych odešel, když jsem v srdci, mých kostech a duši chtěl zůstat.

Nikdo nezná jeho lásku víc než já. Cítím to ve svých kostech, cítím to v jeho polibcích, vidím to v jeho očích. Jeho láska je stejně skutečná jako jakákoli láska, kterou jsem kdy poznal, a zpochybnit ji je, zda je obloha modrá nebo zda existuje slunce. Někdo mimo tento vztah nikdy nebude rozumět. Nebudou cítit stejné věci, jaké jsem cítil. Nebudou vidět malé věci v něm, které si vážím. Způsob, jakým mě podporuje, ve všech aspektech mého života. Způsob, jakým chce, abych byl šťastný v kariéře, kterou volím, u lidí, se kterými trávím svůj čas, ve věcech, které se učím. Způsob, jakým ve mě ukazuje svou hrdost a povzbuzuje mě, abych se postavil tomu, čemu věřím. Od škádlení mě v pozadí až po pohled na mě s obdivem. Způsob, jakým mi pomáhal, rostl, způsob, jakým chce, abych miloval život tak, jak umí, způsob, jakým chce sdílet veškeré štěstí, které zná.

V posledních dvou letech jsem vyrostl a nemohu říci, že bych to dospěl stejným způsobem, kdybych ho neměl po boku; pokud mě nevedl k tomu, abych viděl věci, které vidím, abych prožil život v tuto chvíli, ukázal mi, jak se mu život líbí; kdyby mi nedovolil, abych si našel způsob, jak si užívat života, a vedl mě k tomu štěstí.

Takže v milionech věcí, které udělal správně, jaké jsou tyto chyby?

Cítil jsem, jak se mi srdce roztrhává na kousky, a zjistil jsem, že se scrabbuji v prázdném prostoru - nenašel jsem odpověď. Nemohl jsem najít odpověď, protože jsem hledal všude jinde, ale uvnitř. Byl jsem tak zaneprázdněn ptát se ostatních, co si myslí, že mi nikdy nenapadlo, že moje vlastní odpověď může být ta správná. Byla to děsivá myšlenka - myšlenka nespoléhat se na to, co někdo jiný věří, má pravdu, myšlenka autonomie. Přesto to byla také úleva - mám moc se postarat nebo nechat jít. A opravdu, mám moc si vybrat kteroukoli ze svých cest. Už se nemůžu spoléhat na někoho jiného, ​​že mi řekne, co mám dělat, protože nebudu poslouchat, a pokud ano, bude to jen kvůli mně. Nikdo neví, čím procházím nebo jak se cítím, stejně jako jaké to je být milovaný a zamilovaný do něj. Pouze vím, co je pro mě nejlepší.

Inglewood, Kalifornie, USA. 10.1.2016

Možná bych měl začít věřit sobě,
Věřit, že to, co jsem zažil, je skutečné
Nezpochybňovat to
Možná bych měl začít věřit svým vnitřnostem
Naslouchat mému srdci
A přestat hledat ověření
Protože proč bych měl potřebovat ověření jeho lásky
A jak mohu požádat o ověření od lidí, kteří nikdy nezažili způsob, jakým mě miluje?
 - 9.26.2016

Lekce III: Věřte, poslouchejte.

S příchutí mírně chvějícího se druhu odvahy začala třetí vrstva mé cibule odlupovat.

IV. Velryba.

"EVACUATE !!" plavčík křičel vteřiny poté, co se velryba 10 stop vrhla na palubu výletní lodi. Padla z nebe jen několik milisekund, než jsem dokončila poslední sousto zmrzliny. Zvedl jsem svého bratrance a zamířil do nejbližší šatny. Z malého okna dveří do šatny jsem dosáhl vrcholu dusivé velryby.

Manažer šatny přikázal, abychom my všichni vyčistili prostor a připravili se na to, že velryba bude přivedena do nedalekého akvária. Bylo mi řečeno, abych skryla svého bratrance v nedalekém prádelním vozíku, ale slyšela všechno. Velryba, která byla o něco vyšší než já, byla přivedena o několik okamžiků později a zaplnila celou chodbu. Bojovala a už se změnila v jinou barvu.

Zaměstnanec se snažil vytáhnout velrybu v plácnutí a kopl ji, aby ji přiměla jít správným směrem. Plakala a zuřivě mávala ploutví. Zaměstnanci ji šokovali taserovou zbraní. Můj bratranec začal křičet a plakat bolestí a na jejím místě se objevila malá značka, kde šokovali velrybu.

Vyděšený, zvedl jsem bratrance a pokusil se ji uklidnit. Tolik mě to bolelo, když jsem ji viděl v takové bolesti. Zranilo ji, když viděla velrybu dítěte v takové bolesti? Opravdu bolí? Snažil jsem se ji uklidnit. Pak jsem si uvědomil, jak hloupé je celá ta věc ... byli jsme na plavbě, proč ji prostě nevrátit zpět do oceánu?

Když se věci konečně usadily, byli jsme všichni instruováni, abychom se vrátili na palubu, kde jsme se sešli na počet zaměstnanců, a vrátil jsem bratranci zpět jejím rodičům. Když jsme seřadili, abychom byli převedeni na jinou plavbu, uvědomil jsem si, že jsem zapomněl telefon. Požádal jsem Aarona, aby mi pomohl najít telefon v chodbách plavby. Po téměř hodině hledání v dlouhých chodbách jsem zjistil, že jsem našel svůj telefon v batohu. Podíval jsem se dolů po obou stranách chodeb a neviděl jsem ani stopu Aarona. Zatraceně Aarone.

Když jsem šel ven hledat Aarona, ocitl jsem se na počátku roku 2000 na Tchaj-wanu. Zavolal jsem Aaronovi na můj telefon, který se během několika minut zmatku proměnil v první flip telefon, který jsem kdy vlastnil. Aaron zvedl a začal zpívat v čínštině. Nerozuměl jsem mu, protože 1. Aaron nemůže pro lásku k Bohu mluvit čínsky 2. Proč zpívá? Frustrovaný jsem se vydal na pátrání po jeho hledání na tchajwanském metru, které se proměnilo ve staromódní vlak se sáněmi vpředu.

V zadní kapse jsem cítil malé bzučení. Kde jsi? Zavolal jsem zpět a předpokládal, že to bude Aaron. Nechápal jsem jeho bláboly. Když jsem zavěsil, uvědomil jsem si v tomto světě a na časové ose, nemohl jsem komunikovat s lidmi z vlastního světa. Začal jsem se rozhlížet a uvědomil jsem si, že všichni lidé kolem mě jsou stejní lidé, kteří byli na plavbě, ale nějak jsme byli hodeni do jiného světa.

Probudil jsem se potem, zmatkem a jako vždycky na Aarona naštvaný.

Podle protokolu podivných snů jsem ve slovníku snů vyhledal význam velryb: velryba symbolizuje spiritualitu, část oceánského pocitu.

Abych to pochopil, vzpomněl jsem si na několik týdnů, které vedly ke snu. Tento sen jsem měl o Vánocích po mém zlomení srdce, když mě moje matka zavedla na jižní konec Tchaj-wanu. Asi tentokrát jsem začal hodně číst o všímavosti a meditaci, abych zpracoval své emoce z výše uvedené epizody. Narazil jsem na buddhismus a čakry. Než jsem to věděl, ocitl jsem se hluboko ve zkoumání buddhistické filozofie, myšlenek vědomí a posmrtného života.

Zatím v mém životě jsem přijal skutečnost, že když jsem umřel, tak ... nastane nějaká magie a jdu na místo podobné nebi. Býval jsem hluboce oddaný křesťan, ale někde podél zákopů pokrytectví v katolické škole všech dívek jsem ve mně křesťana zabil. Ztratil jsem hodně víry v organizované náboženství a nikdy jsem si nemyslel, že se ohlédnu (ale je to příběh jindy). Po střední škole jsem prostě věřil ve vyšší bytost, nic víc, nic méně.

Poprvé v mém životě jsem se opravdu ptal, kde bych byl, když jsem se vyrovnal EKG, nebo když na tomto PET (nebo obou ??) zhaslo světlo. Možnost nicoty po smrti v mé mysli šla do smyček a já to opravdu nemohl přijmout. Myšlenka, že moje realita je zcela konstrukcí fyzičnosti buněk a tekutin, způsobila, že tento svět vypadal chladně, krutě a zbytečně. Ve 20 letech jsem konečně prožil svou první existenciální krizi.

Rozhodl jsem se, že můj sen představuje můj konflikt zpochybňování a zápasení s mým vlastním postojem v duchovnosti a nad mou kontrolou nad tím, čemu chci věřit. Zneužívání zvířete představuje mou touhu osvobodit mou „velrybu“ do oceánu - dovolte si přijmout a přijmout svobodu této nově objevené individuality. Výkřiky mého vlastního bratrance v reakci na zneužívání velryby představují bolest jednotlivců, kteří jsou v jistém smyslu „zneužíváni“, aby mysleli a jednali určitým způsobem. Ve mém snu je omezení a zneužívání volně žijících živočichů k jejich ovládání odrazem toho, jak se snažím odmítnout určité myšlenky nebo přesvědčení, protože to není v souladu s tím, v co jsem věřil.

Přepnutí vesmíru nastalo poté, co byla velryba uzamčena a můj pokus najít komunikační zařízení. Nechtěl bych však ztratit kontakt s Aaronem a přesto bych se chtěl ujistit, že je v bezpečí.

V odrazu, možná můj pokus jednoduše následovat to, co mi bylo řečeno, místo toho, abych následoval své srdce, mě ztratí v kontaktu s těmi, kteří jsou mi nejblíže, a vidím svět nejslabším způsobem. Proto jsem nemohl najít Aarona ani můj telefon poté, co byla velryba uzamčena. Aaron je jeden z mých nejbližších lidí, ale někdo, kdo mi nedává velkou úzkost, když ho nenajdu (Michael, můj přítel, by měl sen jiný účinek). Ve snu jsem musel Aarona ztratit, protože újma uzamčení mé individuality není očividně zřejmá, jako by to bylo, kdybych ztratil Michaela. Možná jsem cestoval zpět v čase, protože místo toho, abych rostl a postupoval vpřed, jsem prostě ustoupil, když jsem se pokusil udržet něco tak velkého.

Xiaoyeliu, okres Taitung, Tchaj-wan. 12.17.2016

Po tomto snu jsem chtěl vědět - možná je tu něco víc, něco o mé duchovnosti, které ještě musím objevit. Začal jsem se hlouběji dívat na buddhistické učení a systém čakry. V našem těle je v podstatě sedm energetických center, ve kterých prochází energie. Tato energetická centra jsou nabíjena a dobíjena prostřednictvím kontaktu s kosmickou energií v atmosféře. Elektrická síť prochází fyzickým lidským tělem, spojuje naše duchovní těla s našim fyzickým tělem. Kvůli stresu, emočním nebo fyzickým problémům mohou být tyto čakry blokovány.

V rámci předškolního, vědecky zaměřeného vzdělávání, které jsem se v posledních 7 letech ponořil, jsem se k těmto myšlenkám přistupoval napůl. Avšak stejně jako léčení energie bylo kritizováno jako pseudovědy, věřím, že každý systém víry a praxe k tomu mají určitou pravdu. Namísto skutečného meditace a otevírání svých čaker jeden po druhém jsem si přečetl několik článků a videí z youtube, abych pochopil základy systému čaker. Zvláště se mi vynořilo první, čtvrté, páté a šesté kolo:

Země: Základna
Týká se pozemského uzemnění a fyzického přežití
Blokování se může projevit jako paranoia, strach, otálení a obrana
Nechte své největší obavy vyjasnit. Možná vás znepokojuje vaše přežití, ale ty obavy musíte nechat zmizet.

Láska: Srdce
Zamilujeme se skrze naše čakry, pak se ten pocit bezpodmínečné lásky přesune do emocionálního centra
 Blokování se může projevit jako imunitní systém, plicní a srdeční problémy nebo se může projevit jako nelidskost, nedostatek soucitu nebo nepředvídané chování
Položte veškerý svůj smutek před sebe. Pokud jste někoho ztratili blízko, musíte si uvědomit, že láska je forma energie a víří kolem nás. Láska je stále ve vašem srdci a může být znovuzrozen ve formě nové lásky.

Zvuk: Krk
Týká se smyslů vnitřního a vnějšího sluchu, syntézy myšlenek, léčení, transformace a čištění.
Blokování se může projevit jako kreativní bloky, nečestnost nebo obecné problémy při komunikaci o potřebách druhých.
Nesmíte lhát o své vlastní povaze. Přijměte, kdo jste.

Světlo: Třetí oko
Týká se vnitřního vidění, intuice a moudrosti
Blokování se může projevit jako problémy, jako je nedostatek předvídavosti, mentální rigidita, „selektivní“ paměť a deprese
Největší iluzí ze všech je iluze odloučení. Věci, které považujeme za oddělené, jsou ve skutečnosti jedna a totéž. Jako národy světa: jsme všichni jeden člověk, ale žijeme, jako by byli rozděleni.

Všechny tyto myšlenky jsou vzájemně propojeny mnoha způsoby. Co mě však v příštích měsících vrhlo do myšlenkových smyček, byla první čakra na Zemi, kde jsem začal zpochybňovat mou odvahu. Na svém poznámkovém bloku jsem napsal všechny věci, které se v tomto životě bojím. Můj největší strach? Porucha a osamělost. Uvědomil jsem si, že všechny mé obavy vybočují z tohoto centra a že tolik mého života ovládají mé obavy.

Bojím se ztráty Michaela, bojím se, že toho nestačí, a bojím se, že odejde. Bojím se, takže nechci riskovat. Bojím se, takže chci být majetný. Bojím se, že když prozkoumám jiné kariéry a zkusím nové věci, půjdu z cesty. Bojím se, že bych nechtěl být doktorem, a všechno, co jsem udělal, bude zbytečné. Bojím se, že budu neproduktivní, ztrácím čas. Ale pokud budu mít celý svůj strach celý život a dělám věci, abych těmto strachům zabránil, nebudu úplně šťastný. Nevím, co opravdu chci.

Myslím si, že mohu být šťastnější a že se bojím, protože se učím, že mít stagnující, stabilní a strukturovanou kariéru je to, co je bezpečné. A já se bojím, že nebudu v bezpečí. Ale protože se bojím, že nebudu v bezpečí, zastavím se v průzkumu. Zastavím se v tom, abych odešel z mé cesty a vydal se na vylepenou cestu. Přestávám se riskovat. Jak mohu kvantifikovat, jaká rizika stojí za to podstoupit? Jak zjistím, jaké obavy stojí za to čelit, že riziko, že nebudeme „v bezpečí“, stojí za to, pokud to znamená, že budu šťastnější? Chci být spokojený a bezpečný, nebo chci být šťastný a vášnivý každý den, když se probudím? Co mě dělá bezpečným a spokojeným?

Nechci jen žít ve strachu. Nechci, aby mě omezoval a kontroloval, kdo jsem, co jsem a co dělám. Chci mít odvahu. Chci znát svůj potenciál, vědět, co chci, a být sebevědomý téměř ve všech možných ohledech.

V tomto novém roce se chci stát odvážnějším.
Tváří v tvář mým nejhlubším obavám a neuspokojit se s pohodlím a pohodou
Vymanit se z mé krabice a uznat, že obrana, kterou mám proti světu, pochází z nepohodlí v mém srdci
Abych byl upřímný k sobě a odpustil mé vlastní chyby
Prozkoumat lidi, inspirace, zkušenosti, myšlenky, nápady a místa,
Naslouchat a zapojovat se do vztahů a lidí kolem mě, abych se opravdu snažil porozumět světu z různých perspektiv a vyrůst z toho
Milovat bez zády a odpouštět otevřeným srdcem, i když by to mohlo být bolestivé - 1.1.2017
Lekce IV: Mít odvahu. Nedovolte, aby váš život vládl strach.

Čtvrtá vrstva mé cibule začala loupat.

V. Úder srdce.

Ke konci loňského jarního čtvrtletí mi Aaron řekl, že se InDe pravděpodobně rozpadne. Jeho text málem rozbil srdce. Právě jsem si začal uvědomovat všechny potenciály, které jsem nikdy neocenil u lidí kolem mě, druhy věcí, které se od každého člena mohu naučit, a způsob, jakým různé kreativní nápady, které každý člen nabídl - nadšená osobnost, kterou Vincent měl, hluboké rozhovory s Eunicí o zralých a hlubokých vhledech, které měl Noa o svém okolí, o způsobu, jakým Octavio ukázal, že mu záleží, o mém partnerství s Blackstone a o tom, jak tvrdě jsem pracoval s Suhani. Aaron označil všechny tyto věci za „ne dostatečně silné“. Nechtěl jsem mu uvěřit, ale Aaronovým slovům jsem vždy věnoval velkou váhu. Nechtěl jsem to ztratit. Líbilo se mi být v týmu a nikdy jsem nebyl součástí týmu. To vše pro mě stálo za něco a já jsem nechtěl, aby to bylo plýtvání. Od všech těchto lidí se mohlo něco tak velkého a tolik naučit, a já si nemyslím, že se toho mohu naučit stejným způsobem, jako kdybych byl InDe pryč.

Takže s určitým váháním a několika přesvědčivými liniemi od několika důležitých lidí v mém životě jsem se ujal tohoto pádu. Byla to opravdu dlouhá cesta a jedna z nejtěžších věcí, kterou jsem udělal. Ne proto, že by organizace na akademické půdě byla extrémně obtížná, ale protože jsem do tohoto klubu vložil celé své srdce. Jak víte, když přiložíte své srdce k něčemu - čemukoli - riskujete šanci na zlomení srdce.

Chtěl jsem, abychom uspěli a chtěl jsem, aby všichni byli šťastní. Chtěl jsem to tak špatně a ztotožnil jsem se s klubem tak hluboce, že se InDe stal testem mých schopností. Pokaždé, když něco nešlo dobře - každé setkání, na kterém se vrátilo méně členů, pokaždé, když mi bylo řečeno, že něco není v pořádku, jsem se obviňoval. Cítil jsem se, jako bych všechny zklamal. Měl jsem udělat lépe. Neměl jsem se nikdy ujmout role. Byli jsme neustále ztraceni a cítil jsem, že kdybych byl lepším vůdcem, uspěli bychom.

Na svých setkáních jsem se dozvěděl, že nejsem dost silný. Pořád jsem si myslel, že způsob, jak být lepší, je změnit sebe, abychom se stali něčím, co si myslím, že by ostatní lidé chtěli. Moje vize nebyla dostatečně silná a já jsem netlačil dostatečně tvrdě, abych udržel vizi konzistentní. Pokaždé, když se něco pokazilo, pokusili jsme se změnit směr klubu. Snažili jsme se tak těžko být něčím, že nejsme tak, že naše vize, náš smysl pro identitu a pravda našeho klubu se za 20 týdnů, které prošly, odezněly.

Než škola začala tento rok, napsal jsem:
Nejlepší druhy umění jsou ty, které přicházejí z pravé a upřímné vášně. Zprávy, které jsou věrné sobě samému, ať už jde o design, psaní skladeb nebo jednoduše každodenní interakce, jsou ty, které září nejkrásnějšími. To je důvod, proč je tak důležité přijmout sebe, kdo jste, protože jakmile začnete lhát sobě a světu, předstírat, že jste něčím, čím nejste, vše, co je o vás krásné, se rozostří do pozadí.
- 9.5.2017

V InDe jsem znovu a znovu zažil krásu pravdy.

Srovnávali jsme se s něčím, čím nejsme. Chtěl jsem něco, co jsem vlastně nechtěl. Lidé, které jsem si vážil s tolika láskou a srdcem, lidé, kterým nemohl být více vděčný, lidé, kteří se zasekli, jsou nezávislí myslitelé. Jsou to lidé, kteří chtějí ovlivnit svět v intelektuálním a duchovním smyslu. Chtějí vykořenit víru zdravého rozumu, vyzvat tradici, přemýšlet o systému a lidskosti, lásce a nenávisti, a vše mimo vizuální estetiku. InDe, které jsem chtěl, by lidi spojil skrze vášeň pro design života. Byli by to lidé, kteří přijali a vykonali výstřední myšlenky, protože to jsou ti, kteří přinášejí revoluce. Tento druh idiosynkrasy je to, o čem jsem věřil, že lidi udělal krásnými. Kdyby se náš klub pokusil vyhovět ideologiím hlavního proudu, neměl bych takové věci.

Na začátku tohoto čtvrtletí jsem viděl náš klub viset na niti. A co je důležitější, viděl jsem své vlastní srdce zavěšené nití. To, co mi kdysi přineslo radost a vzrušení, se stalo břemenem kvůli druhům tlaků, které na sebe kladu. Na cestě domů z našeho prvního setkání v čtvrtletí jsem se rozplakal. Vzlykala jsem do přikrývek, které vypadaly jako pár hodin. Tento pocit se tu a tam objevoval v průběhu posledních několika týdnů v klubu, ale nikdy nebyl tak silný jako tentokrát. Zlomil jsem klub, zlomil jsem klub. Věta mi praskala do hlavy.

V týdnech, kdy jsem se pokoušel oživit InDe, jsem četl spoustu knih a poslouchal spoustu zvukových knih o vedení a podnikání. Slova Simona Sinek v mých myšlenkách stále opakovala.

"Jen velmi málo lidí nebo společností může jasně formulovat, PROČ dělají, co dělají." PROČ tím myslím váš účel, věc nebo víru - PROČ vaše společnost existuje? Lidé nekupují, co děláte, kupují, proč to děláte.

Jsme přitahováni k vůdcům a organizacím, které dokážou sdělit, co věří. Jejich schopnost přimět nás, abychom se cítili, jako bychom patřili, aby se cítili zvláštní, bezpeční a ne sami, je součástí toho, co jim dává schopnost inspirovat nás.

Vedení není stejné jako vedení. Být vůdcem znamená, že držíte nejvyšší pozici, buď vyděláváním, štěstím, nebo navigací v interní politice. Vedení však znamená, že vás ostatní ochotně následují - ne proto, že musí, ne proto, že jsou placeni, ale proto, že chtějí.

Důvěra je udržována, když jsou hodnoty a přesvědčení aktivně řízeny. Pokud společnosti aktivně nepracují, aby udržely jasnost, disciplínu a důslednost v rovnováze, začne důvěra klesat.

Všechny organizace začínají s PROČEM, ale jen ty skvělé udržují své PROČ jasné rok co rok. “

- Simon Sinek, začněte s proč: Jak velcí vůdci inspirují každého, aby jednal

To, za co jsem věřil, že InDe stál, bylo vždy správné. Důvod pro to, abych udržel klub v chodu, byl na správné cestě, ale náš způsob, jak se tam dostat, musel projít několika pokusy. Nejde o počet způsobů, jak se tam dostat. Jde o to, aby tato vize byla naživu a zůstala jí věrná. Chyba, kterou jsem udělal, spočíval v tom, že jsem pochyboval o tom, v co věřím. Pochyboval jsem, že jsem dost dobrý, a proto nebyla vize dostatečně silná. Pochyboval jsem, že ostatní lidé budou chtít totéž, a obával jsem se, že nedokážu lidi přilákat. Proto jsem se bála, když lidé začali odcházet.

Pasadena, Kalifornie, USA - 2.20.2017
InDe se pro mě stal symbolem.
Symbol pro vášeň, která ve mně vždy byla.
Symbol pro vědomí, že i když budu následovat a dělat to, co miluji, mohu prosperovat.
Symbol pro další volby.
Symbol vypuknutí zajetí.
Symbol kvetení semene toho, co ve mně bylo tak dlouho, něco, co bylo potlačeno.
Symbol tahání sebe mimo krabici.
Možná ten symbol nebyl tím, co chtěli
Takže se nepřipojili k InDe tak, jak jsem to udělal
Necítili se tak oddaní a oddaní.
Možná InDe zemřel
Ale v mém srdci se význam tohoto symbolu bude i nadále rozvíjet.
 - 4.17. 2017
Lekce V: Buďte silní. Selhání je nevyhnutelné, ale existuje mnoho cest ke stejnému cíli.

Pátá vrstva cibule se promočila slzami.

"Co chceš být, až vyrosteš?"

Od prvního dne, kdy vstupujeme do předškolního věku, se všichni vždy ptají, co chceme dělat. Ale jak víte, kdo chcete být za den, nebo za dva dny, natož 50 let? Budeme-li jen na to jednoho dne plánovat - tou osobou, kterou chceme být, jak víme, že až přijde ten den, zůstaneme v souladu se stejnou touhou?

Potíž je v tom, že jsem se bála selhání. Poslouchal jsem příliš a plánoval jsem příliš podle své rodiny. Vyrostl jsem s tímto perfekcionistickým přístupem a zvykím si přehlížet všechno ostatní, co je ve mně, všechno mezi výchozím bodem a cílovou čarou. Zavřel jsem dveře do světa možností, protože jsem nechtěl vypadnout z toho, co se zdálo jako slušná a bezpečná cesta, a chtěl jsem se držet pevně stejné vizi o mně 50 let. Ale to mě udusilo.

V mém prvním ročníku se mě Aaron jednou zeptal: „Kdybyste se mohl vzdát všeho na světě pro jednu věc, co by to bylo?“ Teď jsem o tom chvíli přemýšlel a zjistil jsem, že může být jen jedna věc. Je tu tolik věcí, které mě vzrušují, tolik míst k prozkoumání, tolik toho, co mohu udělat, tolik, co jsem potřeboval k růstu, a tolik způsobů, jak mohu být lepší. Nejsem jen vyroben z jedné věci, jsem kousky a kousky různých druhů zájmů, které obklopují jádro vášně.

Jako dcera a neteř lékařů a obklopená zdravotnickými nadšenci jsem vyrostl připravený na medicínu. Nikdy jsem si nemyslel, že existují i ​​jiné možnosti, takže nyní je otázkou ... co chci? Myslím, že většina světa se nás ptá na špatnou otázku. Ptají se: „Co chcete být, když vyrostete?“ Ale to není to, co chci dělat pro svět a jakou roli chci hrát pro všechny ostatní. Otázka zní, co chci pro sebe? Kde mohu maximalizovat své štěstí a naplnění? Vím, že je to sobecká otázka, ale myslím si, že nemůžu nikomu pomoci, pokud jsem smutná a nenaplněná. Alespoň nemůžu nikomu pomoci s maximální schopností.

Můj otec mi jednou řekl: „Bod, kdy víte, že jste vyrostl, není, když už nepotřebujete něčí pomoc. Je to, že jste ochotni a schopni pomoci někomu jinému. “Myslím, že v malých kouscích a kouscích jsem začal chápat, co tím myslí na velkém měřítku. Pěstování je o schopnosti ocenit to, co máte, využít svých schopností a talentů a přivést svá požehnání, aby se stalo požehnáním v životě někoho jiného.

K mým inspiracím, abych se stal větší, silnější, lepší: Jste hvězdy v temné noci, slunce po bouři a svíčky v černé barvě. Jednoho dne chci zářit tak jasně jako vy, abych mohl přinést tolik tepla do něčího života, jako ty do mého. - 1.7.2017
Narozeniny: Taoyuan, Tchaj-wan - 9.5.2001

Pravda je, že často přehlížím všechna svá požehnání. Jsem zdravý a mladý, obklopený některými z nejjasnějších lidí na světě, mám na špičkách prstů více než dostatek zdrojů, krmím se pod přístřeškem a více než finančně stabilní. Lidé kolem mě tak milují. Moji nejlepší přátelé - druh podpory a vhledu, který mi přináší život, moje rodina - druh bezpodmínečné lásky a ochrany, kterou mi poskytují, moji učitelé a profesoři - druh vedení, které mi poskytují. Celou tu dobu jsem se cítil zbit a zavřen, když jsem toho měl tolik. Myslím, že vše, co opravdu chci, je sdílet část této krásy se zbytkem světa, kde jsou lidé, kteří nemají to štěstí, že mají všechno, s čím jsem se narodil.

Prostřednictvím InDe jsem si začal uvědomovat, jak snadno jsem zbit, jak silnější musím být a jak daleko se musím naučit. To, co chci pro sebe, je být tím nejlepším, co umím - nejsilnějším a nejjasnějším, jaké můžu být. Chci optimalizovat své štěstí a své schopnosti. Neměl bych se zastavit v tom, co dělám rád, protože co když to je místo, kde mohu být nejlepší verzí sebe sama?

A pokud jsem chtěl být lékařem, a já musím jít do pacientova pokoje, který se bojí a bojí se o svůj život - nebo jít do jeho rodinného pokoje, měl bych být dostatečně silný člověk, nejlepší z nejlepší druh verze, jakou mohu být. Raději budu mít sílu, aby se před nimi nerozpadla a abych měl pohodlí, které si zaslouží. Pokud chci pro tento svět udělat cokoli, podle mých nejlepších schopností, pak mě právě teď, který se bojí selhání, který bude zdrcen jakýmkoli nevyhnutelným selháním - nejsem připraven.

Nejsem dost silný, ani dost statečný, ani to nejlepší, co ještě mohu být. Takže se snažím, než zavřu dveře, protože vím, že můžu být lepší, měl by být lepší. Musím být dostatečně silná, abych věděla, že mě všechny tlaky nestáhnou dolů. Potřebuji se vyzvat více způsoby, podívat se na více možností a dát si svůj nejlepší výstřel, protože nechci žít život s vědomím, že bych mohl být víc.

Vlastně jsem vyděšený.
Osamělosti
Autonomie
Neúspěchu
Ale snažím se,
Jako když v chladném ránu skočí do ledové vody,

Protlačte strach.

- 4.10.2017